20 отличий мозга мужчин от мозга женщин
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.
Тест на алкоголь
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Тест на алкоголь
======================================= ========
Социология
Лапландия
Профессионал
За платка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
========================================== =====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизаци я
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
========================================== =====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Ездила не первый раз, посему дешевизне не удивлялась... Но таможня каждый раз удивляет.
В прошлый раз чуть не забрал паспорт таможник который заигрывал, в этот раз заигрывал 20летний парень что сидел рядом, за что мне от таможенников и "досталось" дополнительное внимание, поскольку этот парень им показался подозрительной личностью.
Российская таможня - все цивильно более-менее... прицепной вагончик со сканером (как в аэропорту) вещи просвечивают, плюс проходишь паспортный контроль в отдельном вагончике (который есессно разваливается) с шастающими под ногами тараканами и свисающими с потолка жирнючими пауками.
А казахская граница круче, потому как им даже рентгена не нать, поскольку у них люди глазастые видимо...
Действие напоминает военные. Посреди ночи останавливают транспорт, вываливают весь народ на специально поставленные лавки с вещами, открываешь сумочку а оне на свое усмотрение проверяют и расспрашивают.
В общем, хорошо там, если зарабатывать российскими рублями )))
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Перевод с мужского языка
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...
слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.
да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..
Китайские юноши и девушки нередко пишут брачные объявления на банкнотах. Кстати китаянка обязана представить жениху справку из исполкома, подтверждающую: имя, фамилию, дату рождения, национальность, семейное положение и обязательно пол!
В африканском племени макуа желающий женится приносит своей избраннице много разных красивых мелких камешков. Согласившись на брак, девушка берет их ртом (во время поцелуя).
У племен, живущих на побережье Конго, сватаются молча, даря избраннице орех колы белого цвета. Если невеста отказывает, она дает жениху орех этого же дерева, но красного цвета.
В средние века в Англии существовал любопытный обычай для девушек, желавших стать невестой: в церкви стоял большой, массивный сундук, к которому подходила претендентка и пыталась открыть его одной рукой, что показывало ее готовность к ведению домашнего хозяйства. (Можно даже было расторгнуть брачный договор, если подход к сундуку оказывался неудачным: ведь крышка была достаточно тяжела
На Яве, делая предложение, юноша строит домик без окон из веток и соломы, который ставится перед домом потенциальной невесты, и если она согласна, то проделывает в домике окна.
Во время сватовства обычай выпить и потанцевать в Прибалтике имеет и практическое значение: будущая невеста, прежде чем дать согласие проверяет, не является ли избранник переодетым чёртом, наступая в танце ему на ногу, не копыто ли?
В католической Ирландии девушки там имеют право сами делать предложение только в один, специфический день года - 29 февраля.
В государстве Того мужчины редко делают женщинам комплименты, поскольку именно комплимент в Того считается предложением.
У бушменов существуют так называемые "стрелы любви" – заостренные кости, смазанные обезболивающим составом, которые юноша должен вонзить в тело своей избранницы, не используя лук – лишь тогда она выйдет за него замуж. Целиться принято в ягодицы, у местных невест они имеют внушительные размеры, а промах или отскок "стрелы" вызывают осмеяние и исключают неудачника из числа женихов.
В середине XIX века в России произошла история, которая надолго приковала к себе внимание газет и публики. Один из молодых поэтов отослал своей любимой девушке томик собственных стихов с предложением руки и сердца. Прежде не отвечавшая ему взаимностью особа перед таким презентом устоять не смогла: переплет для этого томика стихов изготовлен был из кожи руки поэта.
Популярнейшая Планета знакомств и общения поможет найти знакомство, предоставит жильё Вашему безграничному общению и флирту. А с помощью удобных дополнительных платных сервисов на сайте появляется возможность выделиться в общей массе пользователей и сделать свою страничку или фото в несколько раз привлекательнее.
Наиболее популярные критерии запросов на Планете знакомств и общения.
Поиск страниц с фотографиями, с телефоном, с интим фото тех, кто сейчас на сайте.
Знакомства для ориентаций (сексуальные предпочтения): традиционная (гетеро, натурал), бисексуал (би), трансексуал (транс), гей, лесби, а также для пар (свинг) и желающих себе найти пару «М+М», «Ж+Ж» либо традиционную «М+Ж».
Мотивы, предлоги и цели знакомства: дружба и общение, переписка, любовь и отношения, регулярный секс вдвоём, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс, предлагает интим за деньги (проститутки), ищет интим за деньги, брак и создание семьи (брачные знакомства, знакомства с целью замужества), рождение и воспитание ребёнка, брак «для вида», совместная аренда жилья, занятия спортом.
